跳楼：五

又到了晚上，大雨已在几小时前停了，天台恢复了寂静。我无力的躺在地上，对着天上的新月发呆。

除了发呆，我又能做什么？

只有发呆，我才不会想东想西，想伤心事。

发呆……

看月亮……

数星星…… 因为光害的关系，天空没有几颗星星可数。

好无聊啊！

如果我没死的话，现在会在做着什么呢？和朋友喝茶？看电影？不不，应该是喝酒消愁吧。

人最痛苦的是伤心的时候却不能买醉，如果没死的话至少还可以长期保持醉酒的状态。

现在这样子，我头脑清醒得不得了，分手的那一刻历历在目，想到这我的心又痛了。

我现在可以做什么呢？什么也做不到！

又到了那一刻，我不受控制的站了起来，走向围墙。我已经不想做任何尝试来反抗了，任由身体自动行动。

我在围墙上站了一会儿，就跳下去了。

撞地时的感觉依旧，超级无敌的痛！一想到以后每一天都要经历如此的痛苦，我好后悔当初踏出的那一步。

痛了一段时间，我又失去知觉了，当我有知觉时依旧是站在天台中央，今天阳光普照。

在天台的日子难过，什么都无法做，就连一般人们所了解鬼能做的事我都做不到，比如说飞和穿墙。

我试过飞但却飘不起来，双脚还是和活着时一样踩在地上，干！

穿墙应该可以吧，反正没有实体，但事实是一样不能，我无法穿过铁门，也无法穿过旁边的墙壁，更何况是穿过地上到楼下去。

过了几天重复无聊和跳楼的日子，我了解了一些规律。

一：每天午夜十二点我就会跳楼，重复第一次跳楼的经历，躺在泳池边承受和那天一样的痛楚，直到失去意识。不同的是我没有失去视觉和听觉。

二：第二天中午十二点在天台上恢复知觉，间中有整整十二个钟的空白。这样也好，每天少了一半的时间无聊。

三：可行动空间被限制在天台。

四：无法穿过固定的物体，但是却可以被移动的物体穿过身体。就像我穿不过铁门和墙壁，但可以被雨滴穿过身体一样。好奇怪。

五：无法移动任何实体，就好像我打不开铁门一样，甚至是小石头。

六：不能飞，身体的行动能力维持和活着时一样。

七：不需要进食和排泄，虽然会感到累，但休息过后就恢复了。

八：活着的人感觉不到我的存在，或许有阴阳眼的人可以看到我和听到我。

这样多的限制，简直比坐牢还惨，死掉又有什么意义呢？

好后悔啊！

这时，我想起了我家人，爸爸妈妈哥哥姐姐一定哭得很伤心了，我对不起你们。

我不敢想像当他们在停尸房看见我破烂的尸体时的样子。

我不敢想像在葬礼时，对着棺材里冷冰冰的我的他们。

我不敢想像当出殡时，他们看着我被载走的那一刻，那是永远的别离了。

还有公公婆婆，他们年纪这样老了，白头人送黑头人，伤心死他们了，他们千万不要有事啊！

如果那天我有考虑家人的话或许我就不会往下跳了，只可惜当时的我被悲伤冲昏了头，只有想着一切都完了，并没有想到其实我还有这么多留恋的。

很疼我的姐姐，以前当我有什么挫折时，姐姐会安慰我，开导我。她最最疼我的了，我不敢想象她会有多伤心，对不起姐姐。

对不起爸爸，对不起妈妈，对不起哥哥，对不起弟弟妹妹，公公和婆婆，你们年纪这么大了我还让你们伤心，对不起对不起！

我好不孝！

我对不起你们！

对不起对不起对不起对不起！

我心好痛好痛，比起那天失恋的痛，这后悔的痛还要痛上几百倍。

我一直期待午夜快点到来，好让我停止这后悔的痛。

午夜。

我跳下去，在地上承受全身痛的感觉，但却不比心里的痛更痛。
直到失去意识。